米色敵人。

　　我不想幫你寫日記，而幫你的分類，於是隨隨便便的放進翻說裡，我們再也沒關係了。什麼關係也沒有，頂多也只能是個朋友。雖然你一直很想回復到以前的那段關係，但已經沒辦法了，那兩個禮拜，我已經看清了你，你是怎樣的個性，怎樣的生活習慣，怎樣的愛人方式，也許對於想玩弄感情的人來說，必定是適合你的，但對於我想要專心的談戀愛的人來說，是百般的不適合吧！我忘了當初為了什麼理由跟你交往，來了一段不像戀愛的戀愛，也沒放多少的心力，因為你也知道，他還在我心的最深處。

　　在你濫情的時候，我往往替你感到惋惜，也許你也是那個可以認真談感情的人，可惜，你不是，在眾多可以讓你專心的人裡，你還是讓她們失望了。你曾說你有四個再加上我五個認真過的女孩，但對我而言，這是摧毀我對你的印象的第一步，我不懂你沒辦法跟其他交往過而不能認真的女孩，是用什麼樣的心態？你卻輕鬆的說，就玩玩。

　　大家都說，幸好我跟你分手了，我做了一個理智的選擇，但對我而言，比起當情人，真的朋友比較適合我們這樣的相處模式，我不適合你的濫情模式。所以我選擇累人的暗戀著另外一個直得我等待的人。

　　你總是不由自主的打電話給我，在分手後的每三個月，電話裡面第一句話永遠都是單純的問候我：『最近怎樣？』而我也永遠的說：「還可以。」你老是說我像你的孩子一樣，卻忘了，我大你一個多月出生，相較之下，你是比我小的，但也永遠用老人的姿態來謾罵我糟蹋自己的身體，那時的我，多希望，那幾句責備，是出自另外一個人口中。

　　老是在電話裡聽見吵雜的音樂聲，我一定知道，你又留連在複雜地方的ｐｕｂ裡，用著自己的姿態，去應付每個來跟你講話的人，你老是在那裡打電話給我，吵雜到我沒辦法聽清楚你在說什麼。你總是愛點一杯烈酒，想把自己灌醉。

　　最後才知道，每當你醉了，總會習慣打電話給我。

　　「我醉了。」
　　變成開頭的第一句話。

　　在我責怪你怎麼不多陪你女朋友，還在ｐｕｂ裡的時候，你就會岔開話題，然後假裝我沒說過那責備的話。你的女朋友呢？

　　「不理她。」
　　你總是這樣接。

　　在分手後的兩年裡，你換過了無數個女朋友，更曾經有在你家住過，讓你養的女朋友，我老是笑說，你愛金屋藏嬌，之後你總會說：＂那我們複合吧！＂沉默是現在最好的回應，我則選擇沉默。然後你總會知道般的跳開話題。之後反問我最近怎樣。

　　你愛求我複合，而我愛沉默這遊戲，明知道我永遠都會拒絕，你卻樂的每通電話都講，你愛我，也常掛在嘴邊，一點也不累似的，直到我叫你停止這無聊的對話時，你才安靜了下來。

　　你要的復合，我不能給，我也不要給。

　　也許是吃醋的關係，每當我提起自己有多喜歡他的種種時，你總會用酸溜溜的口氣叫我別再講了，而我卻當成樂此不彼的遊戲，持續以不理你的樣子繼續講著，之後，你總會被我打敗，然後說：「我知道你很喜歡他，但那又怎樣？我一直都知道啊！難道就不給我機會嗎？」機會？我只給他。

　　今天，兩年後的現在，你又打來了。

　　第一句話，仍是：「最近怎樣？」而我像是套好般的說：『還好。』

　　你說你最進在ｐｕｂ工作，所以附近才吵雜的很，我也只是用＂嗯＂，帶過這段對話，你說我生日想要什麼？我想了一下，然後說，我不知道我想要什麼。你卻認真的說：「那我把我自己當禮物送給妳吧！」『我不要。』我回絕
的快，那時心裡還說，如果是他，那我願意接受，但如果是你，我真的不想要。也許這樣說傷人，但卻也只能這樣。

　　我仍是很喜歡從頭到尾至始至終的那個人，你也懂得，卻也還是想要跟我一起，我沒辦法。

　　那兩個禮拜，我已經很愧對我自己，嘗試用忘掉他的方式來跟你在一起，卻狠狠的發現，完全行不通，反而比起以前更喜歡他了，我對不起你，是因為我利用了你，但卻也讓我發現，非他莫屬。

　　最近，你過的很好，那就好。

　　還是朋友，好嗎？